Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

ххх: А ты в кусре, что голландским ментам запретили дуть на работе?
ууу: Это уже не новость.
ххх: Да пох! главное суть!
ууу: мда... теперь главное чтобы и нашим запретили.
ххх: бля... ты уже третий кто так говорит.

Мы хотели назвать его "Дриада". Тогда бы, наслаждаясь этим гелем, вы смогли представить себе, как эта нимфа собирает листья мелиссы и дудника, чтобы ее волосы блестели, а кожа была мягкой; пробирается за редким дубовым мхом, чтобы сделать свою кожу здоровой и ароматной. Однако мы назвали наш гель с маслом пачули "Бродяга". И все равно хотим, чтобы Вы насладились им, ведь он так смягчает кожу!

Способ применения: нанести на кожу массирующими движениями, тщательно смыть. При желании повторить.

Аромако
100 гр.
Дезодорант

Это дезодорант с запахом пачули, на базе настоя вяжущего липушника и уксуса из пупавки. Здесь тоже есть известный Вам своими нейтрализующими качествами бикарбонат натрия. Дезодорант подходит для подмышек, ног и любой другой части тела. "Aromaco" охлаждает кожу (говорят, заряжает мозги) и может использоваться как репелент. Правда, неплохо!

Способ применения: Нанести легкими "похлопывающими" движениями (не втирать), на те участки тела, которые в этом нуждаются.

Добавлено (12.02.2008, 14:34)
---------------------------------------------
Этот Новый Год как песня –
Всех желанней, всех чудесней.
И снегурочек отряд
Обнажиться будет рад !
Юльки, Машки, Таньки, Лизки,
Губки, попки, сиськи-письки,
Серпантин и конфетти…
Праздник, мать его ити!!!
Новый Год, даря веселье,
Огради нас от похмелья!
Сбереги от неудачи,
Подари квартиру, дачу,
”Ламборджини”, яхту, Пьеху,
Чтобы пела на потеху.
Счастья, журавлей в руках,
ДВЕТЫСЯЧЕВОСЬМОЙ, нах!!!

Добавлено (12.02.2008, 14:41)
---------------------------------------------
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.Вот уже три года она строит из себя х...й знает что

Добавлено (12.02.2008, 14:43)
---------------------------------------------
После свадьбы у меня стало садиться зрение... Я ПЕРЕСТАЛ ВИДЕТЬ ДЕНЬГИ!!!

Добавлено (12.02.2008, 14:44)
---------------------------------------------
"Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем"

Добавлено (12.02.2008, 14:47)
---------------------------------------------
Работник:
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?

Директор:
Постой...
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата .

Добавлено (12.02.2008, 14:48)
---------------------------------------------
я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты,
но на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина ---
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА !

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк..............
работа чтоб её

Добавлено (21.02.2008, 13:45)
---------------------------------------------
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

Сначала все читаем, потом через строчку

Добавлено (21.02.2008, 14:02)
---------------------------------------------
По сообщению ИТАР-ТАСС, над Ебургом в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.?Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!?

Добавлено (21.02.2008, 14:02)
---------------------------------------------
По сообщению ИТАР-ТАСС, над Ебургом в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.?Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!?

Добавлено (22.02.2008, 13:09)
---------------------------------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
- лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
- волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
- свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
- волк - а давай повесели нас напоследок!
- свинья как завизжит на весь лес,
- охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
- Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!