Добавлено (12.03.2008, 14:30)
---------------------------------------------
О ПОЛЬЗЕ МАТА
Исследование, организатором которого стал профессор Университета Восточной Англии, доказало, что использование общающимися между собой начальниками и подчиненными нецензурной лексики может быть полезно для общего дела. Матершина укрепляет командный дух, позволяет сбросить напряжение и цементирует связи между коллегами, утверждает ученый. Напротив, необдуманно введенный запрет на использование ругательств может дурно сказаться на настроениях трудового коллектива.

"Ругань в ряде случаев представляет собой социальное явление, отражающее общность членов того или иного коллектива и еще больше сплачивающее их между собой. А также чисто психологический способ избавиться от стресса", - утверждает профессор Барух, - "А потому в интересах каждого руководителя постараться создать на рабочем месте атмосферу доброжелательности и позволить подчиненным "выражаться".

Впрочем не вся ругань одинаково полезна. По словам профессора Баруха, если нецензурные выражения сыплются из уст агрессивно настроенных людей - это уже не избавляет окружающих от стрессов, но лишь вызывает их. А потому такая ругань должна искореняться.

P.S.
Американcкие ученые выяснили, что во время войны они выиграли воздух у японцев в том числе и из-за преимущества в скорости коммуникации - в условиях очень скоротечного боя этот фактор превалирует. Средняя длина англ. слова составляет 5, а японского 11 звуков. Для русского языка этот показатель 7. Правда, говорят что в документе есть сноска:
В критические моменты русские переходят на мат и средняя длина сокращается до 3

Добавлено (12.03.2008, 14:33)
---------------------------------------------
CОЗДАНА КЛАВИАТУРА ДЛЯ БЛОНДИНОК

Создатели необычного манипулятора черпали вдохновение из известной в Рунете картинки, на которой изображалась клавиатура, наиболее подходящая для девушек со светлыми волосами, считающихся благодаря многочисленным анекдотам людьми недалекими.

На упомянутой картинке была запечатлена клавиатура, на каждой из кнопок которой было нанесено необычное пояснение ее функций: так, на пробеле было написано "С а м ая д л и н н а я к н о п к а", на клавише ввода - "С а м а я б о л ь ш а я к н о п к а" и так далее.
На созданной в России "клавиатуре для блондинок" каждая из кнопок подписана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись "н е н у ж н ы е к н о п к и", а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким "Нет!". Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления этих устройств в продаже и их ориентировочная стоимость пока не известны.
ЛЮДИ ОНА УЖЕ ЕСТЬ В ПРОДАЖЕ, НО ГДЕ НЕ ЗНАЮ.... СДЕЛАЙТЕ ПОДАРОК СВОИМ ЛЮБИМЫМ, ЕСЛИ ТАКОВЫ ЕСТЬ!!!

Добавлено (12.03.2008, 14:35)
---------------------------------------------
ПЬЯНАЯ 11-ЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА ПЫТАЛАСЬ СКРЫТЬСЯ НА МАШТНЕ ОТ ПОЛИЦИИ!!!

В США в штате Алабама была задержана 11-летняя девочка, которая управляла автомобилем в нетрезвом состоянии и пыталась скрыться от полиции.
Дорожный патруль, увидев Chevrolet Monte Carlo, двигавшийся по шоссе со скоростью 160 километров в час, попытался остановить эту машину. Однако водитель отказался подчиниться и попытался скрыться от полиции. Погоня длилась почти 13 километров, но вскоре нарушитель не справился с управлением, машина выехала на обочину и перевернулась. Когда полицейские подбежали к автомобилю, то увидели за рулем 11-летнюю девочку, которая пыталась объяснить, что ехала забрать сестру с концерта.

Девочка получила незначительные травмы и была направлена в больницу, из которой вскоре была выписана и передана родителям. Содержание алкоголя у нее в крови превышало предельно допустимые нормы даже для взрослых. Ей предъявили обвинения в превышении скорости, неподчинении полиции и вождении в нетрезвом состоянии.

Добавлено (12.03.2008, 14:45)
---------------------------------------------
В ТЮМЕНИ МУЖЧИНА ЗАРЕЗАЛ ЖЕНУ ЗА ПРИСТРАСТИЕ К "ДОМУ2"!!!

Уже в ходе следствия выяснилось, что мужчина имел самое непосредственное отношение к убийству. В тот вечер муж и жена решили расслабиться после трудового дня, для чего пригласили еще одного молодого человека в свою компанию и выпили спиртного.

Затем женщина решила посмотреть по телевизору реалити-шоу "Дом-2", но муж был против. Супруг стал настойчиво требовать, чтобы жена переключила канал или отдала пульт дистанционного управления, но женщина наотрез отказалась, настаивая на своем. Разозлившись, мужчина схватил со стола нож и всадил его женщине в спину. Нож прошел под левой лопаткой, задев сердце - женщина скончалась на месте.

Отметим, что это далеко не первый случай, когда скандальный телепроект попадает в криминальные сводки. Своеобразной тенденцией стало вынесение судебных приговоров бывшим участникам шоу за самые разнообразные уголовные преступления.

ВОТ ВОТ СВОЮ ГОТОВ УБИТЬ!!!

Добавлено (12.03.2008, 14:52)
---------------------------------------------
ПОЛИЦИЯ ФЛОРИДЫ НЕ СМОГЛА ДОГНАТЬ ОДНОНОГОГО БЕЗРУКОГО ВОДИТЕЛЯ!!!

Полиция Флориды в среду задержала одноногого и безрукого водителя, которого за день до этого патруль упустил в ходе преследования. 40-летний Майкл Уайли (Michael Wiley) потерял три конечности еще в детстве, однако все равно научился водить автомобиль и даже впоследствии получил права.
Ранее Уайли уже задерживался за вождение в состоянии наркотического опьянения и пытался скрываться от преследовавших его полицейских. За свою жизнь он лишался водительского удостоверения 20 раз, однако часто судьи назначали ему самую мягкую из возможных мер наказания, принимая во внимание его увечья. Помимо нарушений на дороге Уайли обвинялся в краже автомобиля, нападении на полицейского и собственную жену.

Сейчас безрукий и одноногий водитель снова лишен прав. Поэтому, увидев автомобиль Уайли на парковке у супермаркета, местный полицейский решил подойти к нему и выяснить, почему он находится за рулем. В свою очередь Уайли, увидев офицера полиции, решил скрыться. Патруль преследовал его автомобиль более получаса, однако вскоре закончил погоню в связи с тем, что она "представляла опасность для других водителей и пешеходов".

Когда на следующий день Уайли был арестован, его обвинили в незаконном вождении автомобиля, а также в неподчинении требованиям полиции. За это и прежние нарушения ему по местным законам грозит тюремное заключение сроком до 5 лет, а сейчас нарушитель может быть выпущен под залог 500 тысяч долларов.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

- "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:

- "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! УВОЛЮ СУКУ!!!

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...

- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...

Добавлено (17.03.2008, 09:28)
---------------------------------------------
Невезуха…

История рассказана мои другом Пашей. Очень смахивает на анекдот, но, pardon, за что купил…
Паша был тогда юн, здоров, как бык (качался) и трепетно застенчив. Пришло ему время встречаться с девушками. С первой не получилось так. Они гуляли в парке, была ранняя весна, еще холодно, а Паша форсил без кепки и потому изрядно сопливел. А нос ему достался от его предков - украинских западеньцив - большой и породистый. Паша смешил девчушку, и, будучи сам очень смешливым, первый же и ржал над своими шутками. И еще надо добавить, что он постоянно жестикулирует. Вот, увлекся человек и после очередной хохмы выдал на свою обширную длань изрядную соплю цвета морской волны. Пауза. Широко распахнутые глаза девчушки. Мощный Пашин вдох через нос - и сопля возвращается в “лоно”. Гомерический хохот девушки. Расставание.
Второй эпизод и проще, и короче. Паша демонстрирует свою лошадиную силу, легко поднимает уже другую свою избранницу на руки, но при этом издает громкий и очень даже не двусмысленный звук на всю улицу. Девичий хохот. Расставание.
Вот третий эпизод всего более и похож на анекдот. Паша гуляет с кандидаткой в пассии № 3. Он галанен - покупает ей мороженое. А поскольку постоянно хочет жрать, сам слопывает три. Это после двух сосисек в тесте. Потом она пьет лимонад, Паша - литр пива. Потом, ближе к вечеру, она просит проводить ее домой - на окраину города, в частный сектор. Паше ужасно хочется элементарно освободить кишечник - приперло по самое “здравствуйте”. Но он джентльмен. А отбежать за ближайшие кусты мешает примтивная застенчивость. Добираются до ее дома. Она - кокетливо: “Дома никого нет. Зайдешь чайку попить?” На дворе весна, возраст у обоих такой, что о чайке думается меньше всего… В общем, все складывается как нельзя лучше, если бы не проклятый Пашин аппетит и мерзкая человеческая физиология. Последними усилиями напрягая накаченный пресс, Паша входит в дом. Девушка вводит его в комнату и, не зажигая свет, просит подождать, пока она приготовит чай. Паша чувствует, что взрыв как никогда близок. Прислушиваясь к позвякиванию посуды на кухне, он отворяет створки окна, сдергивает штаны, мигом взлетает на подоконник, свешивет наружу корму… Он признавался мне, что, наверное, побил тогда все рекорды по скоростному “выдавливанию из себя раба”. После сделанного он плотно закрыл окошко и, облегченный, стал с нарастающим интересом ждать дальнейшего развития событий. Входит девушка с чайником, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с хахалем.
Не уверен, но, кажется, Паша ТАК И ОСТАЛСЯ ХОЛОСТЫМ!!!

> > > Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой
> > > пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
> > > вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл
> > > глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое
> > > похмелье.
> > >
> > > Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
> > > рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал
> > > видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум
> > > получилось бы:
> > >
> > > - Аааа... ууу... гггг...
> > >
> > > По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
> > > улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
> > >
> > > Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
> > > роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> > >
> > > Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
> > > рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
> > > Одно из которых было уничтожено моментально.
> > >
> > > А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
> > > прогулку в Ботанический сад.. Это минут двадцать ходьбы.
> > >
> > > И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
> > > укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
> > > спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто
> > > не возможно.
> > >
> > > То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
> > > организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
> > > Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
> > > двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло
> > > выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
> > > мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
> > >
> > > - Слышь, брат, а может ? посрём?
> > >
> > > И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
> > > что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны ? все прошло, жизнь
> > > прекрасна.
> > >
> > > Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
> > >
> > > Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
> > > меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
> > > холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или
> > > сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла
> > > на убыль.
> > >
> > > Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже
> > > зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в
> > > моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
> > > Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
> > >
> > > Третья волна пришла как цунами.
> > >
> > > Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> > >
> > > - А вот теперь парень, давай я буду срать!
> > >
> > > Она не спрашивала, она утверждала.
> > >
> > > Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
> > > Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у
> > > меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку
> > > к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали
> > > бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
> > > и тащил за собой собаку.
> > >
> > > Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
> > > погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
> > > сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из
> > > меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
> > > касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
> > >
> > > - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
> > >
> > > Давление в жопе достигло критических параметров.
> > >
> > > Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
> > > стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
> > >
> > > Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
> > > открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
> > > чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
> > > штаны? я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
> > > было дикое расстройство желудка.
> > >
> > > Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
> > > Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
> > > получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
> > > решение.
> > >
> > > - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
> > >
> > > Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
> > >
> > > Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
> > > женского пола, с французским бульдогом.
> > >
> > > У меня оставалось всего два варианта.
> > >
> > > Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
> > > Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
> > >
> > > Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
> > > на корточки.
> > >
> > > Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
> > > остался сидеть!
> > >
> > > - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала
> > > пелотка, приближаясь ко мне.
> > >
> > > - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
> > > в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
> > >
> > > Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при
> > > этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
> > >
> > > Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
> > > бульдога Мусей?
> > >
> > > - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
> > > прощебетала деушка.
> > >
> > > Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
> > >
> > > - У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
> > >
> > > - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
> > >
> > > У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
> > > меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что,
> > > под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я
> > > чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
> > >
> > > - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
> > >
> > > - Хоооодииимм,- простонал я.
> > >
> > > - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
> > > создание.
> > >
> > > Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
> > > еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
> > >
> > > - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
> > > подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
> > > двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает
> > > Мусю, а я сру помаленьку.
> > >
> > > Я перестал чувствовать ноги.. Попытался чуть выставить вперед одну из них,
> > > затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно.
> > > Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо
> > > вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант
> > > отпал.
> > >
> > > - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
> > >
> > > Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> > >
> > > - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
> > > идиллию.
> > >
> > > - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка
> > > играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает
> > > создание.
> > >
> > > Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в
> > > карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда
> > > срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
> > >
> > > Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
> > > получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
> > > пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть
> > > эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко
> > > определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
> > > сука-пес лежал себе и грыз палку.
> > >
> > > В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то
> > > непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно
> > > решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова
> > > издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание
> > > девушки и ждал своей участи.
> > >
> > > Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
> > > она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
> > > жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
> > > лизать мне жопу, точнее ? сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся
> > > лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я
> > > представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел
> > > окончательно.
> > >
> > > Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и
> > > дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
> > > заплакал...
> > >
> > > И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
> > >
> > > Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
> > >
> > > Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
> > > сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня
> > > вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я
> > > уже даже не потел, я просто ждал.
> > >
> > > - Муся, Муся, девочка иди ко мне?- встревожилась хозяйка.
> > >
> > > А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
> > > затуманенной голове.
> > >
> > > Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
> > > были просто детским лепетом..
> > >
> > > Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
> > > При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
> > > меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал
> > > Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок
> > > говна на бульдожьих ножках...
> > >
> > > У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
> > > Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
> > >
> > > Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
> > > окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки?.
> > >
> > > Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
> > >
> > > Redd

Добавлено (18.03.2008, 10:19)
---------------------------------------------
Ностальгия

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

***
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

Добавлено (24.03.2008, 08:11)
---------------------------------------------
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.

Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Рассказвает очевидец: "Еду по Шоумэна в сторону Щорса, уже подъехал к перекрестку с Амундсена.... Что такое?! Нет светофора!.. И какие-то куски, стекло валяются, знак искореженный. Вау, да это ж остатки светофора! Поворачиваю голову вправо...

Мать дорогая! В крышу сарая (!!), что по четной стороне Шоумена, аккурат за первым домом, воткнут серебристый мерс. Даже ворота целые - прошел выше!"