Добавлено (22.05.2009, 14:51)
---------------------------------------------
Slavik: Блиинн, у меня родители на компе папку с порно нашли!
YELLOW: И че наругали?
Slavik:Да не! Даже ничего не сказали
YELLOW :А как понял тогда что нашли?
Slavik: Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ" , а теперь "АЙ Я Я ЯЙ! Как тебе не стыдно"

Добавлено (22.05.2009, 16:11)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

Добавлено (22.05.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Добавлено (22.05.2009, 16:20)
---------------------------------------------
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка? ! ! !

Добавлено (22.05.2009, 16:24)
---------------------------------------------
-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

Добавлено (22.05.2009, 16:25)
---------------------------------------------
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патра..ться".

Добавлено (22.05.2009, 16:26)
---------------------------------------------
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "нипадохла"!

Добавлено (22.05.2009, 16:30)
---------------------------------------------
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Добавлено (22.05.2009, 16:33)
---------------------------------------------
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

Добавлено (22.05.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит

свою территорию.

Добавлено (22.05.2009, 16:38)
---------------------------------------------
Две коровы на бойне. Молодая говорит старой:
-Ой, как тут интересно! А ты здесь первый раз?
-Нет, блин,второй!

Добавлено (22.05.2009, 16:40)
---------------------------------------------
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты бл@ть кто?..

Добавлено (22.05.2009, 16:43)
---------------------------------------------
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

Добавлено (25.05.2009, 14:16)
---------------------------------------------
Стоит нетрезвый мужик у цветочного киоска и пытается вспомнить:
- Жена цветы послала купить. Как же они называются-то?.. Хочу ли я... Могу ли я... Гавно ли я ... А-а! Магнолия!

Добавлено (25.05.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Добавлено (25.05.2009, 14:29)
---------------------------------------------
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держ​и конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больш​е и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,тепер​ь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Добавлено (26.05.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Презервативы контролируют количество г**донов!

Добавлено (26.05.2009, 13:49)
---------------------------------------------
ачальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов;
2. Суперпидорасов;
3. Антипидорасов;
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Добавлено (26.05.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:

...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено (26.05.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Добавлено (26.05.2009, 13:51)
---------------------------------------------
Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

Добавлено (26.05.2009, 13:53)
---------------------------------------------
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хуйли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдругхуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Добавлено (27.05.2009, 14:20)
---------------------------------------------
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Добавлено (27.05.2009, 14:22)
---------------------------------------------
ептель моптель..

Добавлено (28.05.2009, 13:38)
---------------------------------------------
25 ПОЛЕЗНЫХ СВЕДЕНИЙ, ПОЧЕРПНУТЫХ ИЗ ПОРНОФИЛЬМОВ

28.05.09 11:21 | истории

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс шопе можно "примерить"

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.

19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры

Добавлено (28.05.2009, 13:39)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено (28.05.2009, 13:39)
---------------------------------------------
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то..

Добавлено (28.05.2009, 18:27)
---------------------------------------------
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. {цензура}! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...
Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!

Добавлено (29.05.2009, 10:06)
---------------------------------------------
+20С Греки надевают свитера(если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+10С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С Французские машины не заводятся.
-10С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в Вашей спальне.Норвежцы надевают свитера.
-17,9СВ Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Политики начинают говорить о бездомных.
Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну.
Шведские машины не заводятся.
-42С В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице.
-45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
-60С Белые медведи двинулись на Юг.
-70С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
-80С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются"Холодно, мля!"

Добавлено (29.05.2009, 10:09)
---------------------------------------------
Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я так и хотел сказать!
- А! Держите Ваш Сименс А35!