Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на хуй! – сказали большие и добрые птицы.Добавлено (20.05.2009, 14:09)
---------------------------------------------
Илья Муромец едет на коне. Вдруг видит такую картину:
Стоит огромный дуб, в нём огромное дупло. И из дупла с одной стороны торчат голова и руки соловья разбойника, а с другой его голая жопа. Он подходит к нему:
- Соловушка, ёпт. Ну чё ты срамоту то выставил, не стыдно тебе, что ли?
- Да что я!? Прилетел, падла Змей Горыныч, трахнул, фамилии не спросил!
- Чё ж ты никого на помощь-то не позвал?
- Да кого я позову? Глухомань такая!
Илья Муромец (расстёгивая ширинку):
- Глухомань говоришь???
Добавлено (21.05.2009, 10:15)
---------------------------------------------
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Добавлено (21.05.2009, 14:43)
---------------------------------------------
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!
Добавлено (21.05.2009, 15:00)
---------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься
Добавлено (21.05.2009, 15:07)
---------------------------------------------
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым
хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...
Добавлено (21.05.2009, 15:07)
---------------------------------------------
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Добавлено (21.05.2009, 15:16)
---------------------------------------------
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Добавлено (21.05.2009, 15:20)
---------------------------------------------
Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки
Добавлено (21.05.2009, 15:22)
---------------------------------------------
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
Добавлено (21.05.2009, 17:59)
---------------------------------------------
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Добавлено (21.05.2009, 18:04)
---------------------------------------------
Народна мудрость.
Если ты вечером постирал пару носков и положил их сушиться на батарею, то завтра важный день.
А если постирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!
Добавлено (22.05.2009, 12:55)
---------------------------------------------
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил
Добавлено (22.05.2009, 12:57)
---------------------------------------------
- Внученька, а что будет если подрочить лошадке?
- Сперма.
- Правильно, а если ослику?
- Сперма.
-Правильно, а если дедушке?
- Сперма!
- ... и шоколадка...
Добавлено (22.05.2009, 12:59)
---------------------------------------------
Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "п*дор"
Жена:
-Что это у тебя на спине?
-Мел судьбы...
там и шест, и пиво, и новые танцовщицы каждый день)))
